夜奔(50)

　　可如今我开始明白，是我错得离谱。
　　“不要殉情。”我吻了吻他，“跟我一起变老。”
　　晏阳沉默了一会儿，然后抱着我笑，笑得我似乎听到了他的哭声。
　　洗完澡后，晏阳去沙发上躺着，我重新给他做了饭。
　　吃饭时他懒懒地靠着我，恍然间我们像是回到了在波士顿生活的那段日子，晏阳喜欢撒娇，恨不得连汤都让我喂给他。
　　走了这么多路，我们终于快要走到漂亮的花园，他终于开始毫无芥蒂地依偎在我身边。
　　我该感谢谁呢？
　　感谢谁都不如直接感谢他。
　　晏阳后来推掉了那些电视节目的邀请，他的理由是：我只会弹琴，也只想弹琴。
　　程储文来家里吃饭的时候冷着脸对我说：“你肯定又跟晏阳说什么了。”
　　我现在面对程储文，已经可以毫无心理负担，随他说什么，因为我开始接受晏阳的说法——程储文是兄长、是父亲、是亲人一样的存在，给晏阳最诚恳的支撑，至于我，我是晏阳的欲望。
　　我跟程储文在晏阳的世界里扮演着完全不同的角色，一旦接受了这样的解释，程储文的存在反倒成了好事。
　　“我什么都没说，”我盛饭给他，“是他自己做的决定。”
　　程储文显然不信，他瞪了我一眼，黑着脸说：“你知道他少赚多少钱吗？”
　　“我们的钱已经够花了。”我说，“我去叫他吃饭，待会儿你注意措辞。”
　　我跟程储文在努力和谐相处，但难免会有吵嘴的时候，不过为了不让晏阳操心，我们就算是吵架也都背着他。
　　吃饭时，晏阳提到周年演奏会的事，我们其实都在等这一天，原因不仅仅是这个日子对于晏阳来说意义非凡，还有就是，如果不出意外，我将会在那里跟晏阳的妈妈重逢。
　　我做足了准备，每天睡前都要模拟一遍可能发生的场面。
　　她或许会对我冷眼相待，当做不认识。
　　也或许会看到我在那里转身就走。
　　她绝对不会在那里跟我起任何争执，一直以来她都是个温柔又有教养的人，就连受了委屈都不会在公共场合发泄。
　　想到这里，我更觉得对不起她。
　　“我有告诉她到时候你也会去。”晏阳说，“我怕如果不说，她去了之后才发现，会更生气。”
　　我坐在那里点头，到了这种话题，我就什么都说不出来。
　　程储文看看我们，叹气：“到时候不好收场，千万别找我帮忙。”
　　晏阳抬眼看看程储文，撇了撇嘴。
　　接下来的几天我跟晏阳都没睡好，有时候半夜我起来时发现他根本就没睡，一个比一个心事重。
　　演奏会前一晚，晏阳十一点多回来，我们做爱、洗澡，然后拥抱着对方躺在床上聊天。
　　他在担心的事和我担心的一样，他说：“今天我去看我妈，她还没告诉我明天会不会去。”
　　我有些胆怯，但这种时候我万万不能再逃避。
　　我们静静地等待着，像是犯了重罪的人在等待法官的宣判。
　　在这样的等待中，晏阳两周年的演奏会如约而至，我换上精心准备的西装，打好领带，准时出门。
　　我已经很久没有把自己拾掇得这么精神利落了，西装是当初我在波士顿时最常买的牌子，领带是晏阳给我选的。
　　出门前站在镜子前打领带，我突然发现自己已经忘了怎么系，这种感觉让我着实难受了一会儿。
　　但当我走出门，走在通往演奏会现场的路上，我把落魄的自己掩藏起来，别人看到的只是一个挺拔的男人款款而来。
　　这样的我不知道能不能让阿姨看到我时稍微不那么厌恶，我让自己看起来像个还说得过去的男人，她会不会就能愿意让晏阳和我在一起？
　　不会的。
　　我知道不会。
　　我走进演奏厅的时候，像是抱着必死的决心去见她，这一次就算是她会亲自将我斩首，我也要真诚地道歉，然后告诉她我真的爱晏阳。
　　不是哥哥对弟弟的喜爱，不是她希望的亲情的爱。
　　是恋人间的爱，是爱人间的欲。
　　是背弃伦常也要在一起的渴望。
　　我对她真的很抱歉，抱歉伤害了她，我可以做任何事来祈求她的原谅，但我没办法跟晏阳分开。
　　因为我们是一体的。
　　他是我的骨骼我的血液我的皮肤，是我刻在生命里的爱人。
　　我想求求她，别让他离开我。


第84章
　　在爱情发生之前谁也不知道自己会爱上什么人，不知道究竟会有多爱，甚至很多人都像我一样，在失去的时候才开始学会应该怎么去爱一个人。
　　以前的我太自私，满心满眼都是自己，对晏阳不够诚恳，在爱情里也不够勇敢。
　　这么久以来，或者可以说打从一开始都是晏阳在拼尽全力走向我，而我永远都站在那里等着他献花送吻，这一次我必须得上场了。
　　走进演奏厅的时候，晏阳跟程储文在后台准备，我发信息给他他没有回复。
　　他在忙，我知道，于是就不再打扰他。
　　我站在入口处排队进入，心跳前所未有的快。
　　我做足了心理建设，去见一个大概对我失望透顶又恨之入骨的人。
　　我太了解“恨”这回事，所以不敢祈求她的原谅。然而，不祈求原谅，我还能祈求什么？她不原谅，不接受，我真的能心安理得带走晏阳吗？
　　直到我已经踩着柔软的地毯往里面走时，心里依旧如此矛盾着。
　　我朝前走，脚下的地面好像生生长出了尖锐的钉子来，每走一步脚心都被扎得生疼，但我必须忍着这种疼痛和恐惧走过去。
　　我得走到她身边，不能再当逃兵了。
　　我数着步子往前走，尽可能什么都不想，远远的，我的视线锁定在前排一位女士的背影上，那一瞬间，我的鼻子开始发酸。
　　无论是从前还是后来我都很少会直视她，不是不愿意，而是不敢。
　　以前住在一起的时候，她用时间和细节证明了她的善良，她是我世界里最温柔的女人，是永远发着光的女神，永远带着爱和温暖，这样的她是我不能去直视的，她会看透我所有的罪恶，让我丑态毕露。
　　再后来，羞愧变得更甚，做了错事伤害了她的我已经不配望向她，看她一眼都是对她的玷污。
　　罪人有请求饶恕的资格吗？
　　我慢慢地走向她，本以为这么久了，又发生了那么多事，我或许都认不出她了，然而只一个背影我就看出，那一定是她。
　　在我们这段纠葛中，最温柔善良也最无辜的人就是她，我到底应该怎么弥补？
　　走到她身后，迟迟没能继续往前，我不知道她见到我时会是什么样的表情和眼神。
　　我深呼吸，想要一切说辞，然而在我准备继续向前的时候，她突然回过了头。
　　她转过来时像是在寻找什么，然后目光落在我身上，有短暂几秒的惊讶。
　　就那么几秒钟，等我反应过来的时候自己竟然哭了。
　　我从来没有叫过她一声“妈”，因为我确实从来没有把她当做我的妈妈，我不敢，不能，也不配。
　　对于母亲，我是不敢有任何幻想的，我童年的一切痛苦有很大一部分都来自于我的母亲。
　　可是，我又有很多次因为她的存在羡慕晏阳羡慕到夜不能寐。
　　她看向我的一瞬间就像是打开了我身体里关闭的某个阀门，眼泪完全不受控。
　　她大概也没想到我会是这样的反应，一时间有些慌了。
　　我抬起手使劲儿蹭脸上的眼泪，低头不敢再看她，就这样沉默了几秒钟，她对我说：“过来坐吧，别站在那里了。”
　　我胡乱揉了一把脸，过去坐在了她的身边。
　　她也瘦了很多，憔悴了很多，这都是我的错。
　　她递了纸巾给我，我低声道谢，但那纸我握在手里，不舍得用。
　　我必须得说点什么，我们之间的问题必须要解决，而这开场白势必要由我来先说。
　　“阿姨，”我说，“真的很抱歉。”