暴雨将至(7)

　　陶字安低头整理他的教案，理都不理我。

　　我安静地等他整理完，问他：“你打算什么时候回应我？”

　　“我应该回应你什么？”陶字安再看向我的时候，似乎真的有些不知所措了，他问，“你到底要做什么呢？”

　　坐在课桌上的我又看到了另一个模样的陶字安，彷徨、疑惑，对我无可奈何。

　　这个时候的我在他心里可能就是一个爱捉弄人的学生，莫名其妙出现在他的世界里，胡乱地搅和着他寻常的人生。

　　可我知道，我的本意并非捉弄他，不过我也确实莽撞地闯进来，发誓要让他因为我而变得混乱。

　　“我喜欢你。”这是我长这么大第一次如此直接地告白。

　　我向来清楚“我喜欢你”这几个字意味着什么，初三那年我就透过程蝶衣读懂了爱的含义。

　　我向陶字安告白的时候，鲁莽又直白，但我也很清楚，那个时候是喜欢，不是爱。

　　对于那时轻狂的我来说，喜欢就是要追求，就是要占有，我要陶字安对我来说不只是摆在书桌上的一个橙子那么简单。

　　我要和他发生更多的故事。

　　而当他听到我的这句话，眉头紧锁，如临大敌。

　　他对我说：“第一，我是一名老师；第二，我不是同性恋。”

　　他说完，转身就走，但我很快反应过来，笑着把他拽到了门边的角落里。

　　陶字安比我矮了一点点，被我堵在那里时明显的慌张起来。

　　他说：“徐青野，教室有监控。”

　　“你紧张什么？”我说，“我只是和你说句话，又没打算做别的。”

　　我眼前的他咬紧了牙关，已经是深秋，他竟然额头渗出了汗。

　　他在害怕我。

　　“老师有什么了不起的？老师就不能谈恋爱吗？”我笑着对他说，“还有啊，你说你不是同性恋，那你怎么那么敏感呢？”

　　“我……”

　　我打断了他的辩解：“没别的意思，我是说，如果你不是同性恋，那你为什么会把我的那句话理解为告白，而不是一个学生对老师的单纯敬仰呢？”

　　我对他笑笑，而陶字安显然也明白，他陷入了我的圈套。

　　不过这圈套从来都不是我设的，要怪只能怪他自己聪明反被聪明误。

　　我退后半步，让他得以逃出生天。

　　“陶老师，还记得你喝醉的那个晚上吧？”我看着眼前惊魂未定的他，“那个晚上，你主动亲了我。”

 

第12章 12【一定要拥有他才行。】

　　他当然没有亲过我，我故意这么说，想看他是什么反应。

　　让我没想到的是，他接下来的反应根本出乎了我的预料。

　　陶字安听了我的话，瞬间惊恐地看着我，紧接着，愤恨到像是要咬碎自己的牙齿。

　　我突然有点慌了，看着他瞪大的眼睛，吓得发白的脸，嗓子有些发紧。

　　我说：“不至于吧？你没事吧？”

　　陶字安猛地推开了我，我毫无防备，一个趔趄，差点摔了。

　　在我还没反应过来的时候，陶字安已经揪住了我的已领，把我推到了墙上。

　　他有些红了眼睛，用我从没见过的、恼羞成怒的样子对我说：“你别胡说八道。”

　　我意识到自己可能玩脱了，赶紧抓住他的手腕说：“你别生气，我胡说八道的。”

　　他揪着我已领的手都在发抖，手腕冰冰凉凉的。

　　我不明白，怎么一句话就把他吓成这样了？

　　我连连道歉：“你别生气，我错了。”

　　说真的，我被这样的陶字安给吓着了，生怕他下一秒就被我气疯。

　　我近乎恳求似的向他道歉，他看着我喘着粗气，过了好半天才终于慢慢松懈下来。

　　我双手握着他的手，第一次发现，原来人类的手可以冰到像是一具尸体。

　　或者说，像是一座冰山。

　　这座冰山原本好好地、自在地存在于不惹人注目的一隅，结果我打破了那静谧，让冰山从一角开始坍塌。

　　那一刻，看着这样的陶字安，我开始心怀愧疚。

　　他的冷汗顺着额头滑下来，我摸摸口袋，没有纸巾。

　　我对他说：“陶老师，我跟你开玩笑的，你别这样。”

　　陶字安依旧看着我，后退了半步，用力地将手腕在自己的衣摆上蹭了蹭，像是要蹭掉我留在上面的温度。

　　我皱起了眉，就这么讨厌我吗？

　　他的举动有些伤了我的心，也伤了我的尊严。

　　我看着他蹭得通红的手腕说：“我向你道歉。”

　　我这辈子没真心实意向谁道过谦，也向来狂妄、目中无人，我不把任何人当回事，吊儿郎当地混日子。

　　可是在那一天，在那间教室里，我领略到自己有多怕陶字安。

　　我怕他生我的气，怕他厌恶我，怕他被我给吓坏了。

　　他像什么呢？

　　珍贵的、易碎的玉器，一旦爆裂，就再没法修复。

　　我不知道自己为什么在那个时候把他比作玉器，那会儿我还觉得这比喻很贴切，可后来我才意识到，他远比我想象得强大锋利，只不过，他把强大的内心隐藏起来，而那把锋利的刀是刺向他自己的。

　　真实的陶字安远超出我的想象，直到多年后我都没能真正看清他。

　　那天我们不欢而散，他像看瘟疫一样看着我。

　　在他走后，我独自坐在教室里，又受挫，又觉得自己活该。

　　天黑以后，我仍旧趴在这间教室的桌子上发呆，我一直在想，为什么。

　　为什么他会因为那句话有如此强烈的反应？

　　我可以百分百确定他就是和我一样的人，会被同性吸引、诱惑，会为了男人心动。

　　可是，我想不明白，不过是一个亲吻，他在怕什么？

　　还是说，他介意的是亲吻的对象？

　　因为那个人是我，所以他才愤怒。

　　那如果换成别人呢？换成那个在夜晚背着他走了好远的路的人。

　　思及此，我的嫉妒在黑暗中疯长，像是疯狂蔓延的病毒，迅速将我吞噬。

　　我坐起身，看着黑板上仍旧没有被擦掉的字迹，我起身走过去，拿起粉笔，描摹了一遍。

　　我的字迹覆在陶字安漂亮的字迹上，就像我想象中的，我的身体压制着他的身体。

　　那个夜晚是我第一次对他产生情欲，也是我第一次在想到陶字安的时候，直面自己的无耻。

　　在那个夜晚，当我嫉妒别人可以在他身边谈笑风生甚至可以随意跟他有肢体接触的时候，我开始暗自向那个人，也向陶字安宣战。

　　他对我所有的拒绝和躲闪，到最后都一定会变为爱欲和温柔，他会像我想要占有他一样沉迷于对我的占有。

　　他会看见我、记住我、不想离开我。

　　彼时，我盲目地自信着，身体里的血液因为响起的号角而沸腾着。

　　后来我时常会问自己，如果那个时候我就预料到自己鲁莽的爱会给陶字安带来什么，我还会不会那样不管不顾地往前冲？

　　我没有答案。

　　我没办法回答。

　　我的爱从来都是自私的，自私到一定要拥有他才行。

 

第13章 13【恨我也是应该的。】

　　那天晚上我又被朋友叫出去，到他驻唱的酒吧去捧场。

　　或许是因为心里有事，脑子里一直想着陶字安，于是一杯一杯地喝着酒，反应过来的时候人已经有些头晕了。

　　我酒量向来不错，很少会喝成这样。

　　但这种要醉没醉的时候，整个人都轻飘飘的，很畅快。

　　我打车回学校的时候已经很晚，十点多，宿舍眼看着就要锁门。

　　走进校园的大门，冷风一吹，我头更晕了。

　　我晃荡着走在小路上，想起不久前的那个晚上，也是我回来晚了，遇见了喝醉的陶字安。

　　我又想起他被人背着的样子，又开始因为不知道那两人的关系烦躁不堪。

　　我应该抓紧一点的，快点走，不然楼门锁了之后再敲开，免不了要被宿管大爷臭骂。

　　可我忍不住，绕到篮球场，想看看会不会像上次一样，陶字安也在这里。